好的帖子究竟价值几何，西陆万元大奖等你拿-悲伤土地上的灰烬-西陆网

好的帖子究竟价值几何，西陆万元大奖等你拿[收藏本帖]

[楼主] 作者:呼拉拉的风发表时间:2007/04/26 10:41

点击:824次

据国家版权局统计，目前，中国网民总人数超过1.1亿人，网站数量超过69万个，互联网已深入到社会生活的方方面面……且新时期催生了这样一种“网民”群体他们根本不计较个人的利益，

他们的要求并不高，他们只希望自己反映的民情有更多的人能知道，他们所提的建议能被有关方面重视，这就是他们所希望得到的最大安慰！仅此而已！！！，可是他们又宛如新时期的苦行僧，这个社会中连“弱势群体”都不能称的“弱势群体”，一个境况可怜但又值得尊敬的社会群体。

有谁能理解这样一个群体呢？又有谁能关注这样一个群体呢？又有谁能了解到他们的生存状态呢？更有谁会主动给他们递来一根“稻草”呢？随着web2.0概念兴起，给这类网民送来了“救命草”！将互联网内容的主导权交还给用户并同时实现“可写”的互联网，让互联网真正的互动起来，这将促进网民由简单的浏览者转变信息的制造者，也让互联网由一个信息获得及娱乐的平台真正成为一个个人生活及商务的平台。相对于web1.0来说，web.0是个人化、个性化的；是开放的；是互动化的；是社会性的网络……网民可以上网找朋友，出租求租房屋，约附近的人一起旅游，周末一起打牌，买卖二手物品，招聘求职，寻找家政家教服务等和日常生活密切相关的各种信息……在web2.0时代，一个好的帖子能造就一个芙蓉姐姐，能捧出一个天仙MM，能让平凡人家喻户晓，也可以让某某名声扫地……可是，一个好的帖子究竟价值几何呢？

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请大家拭目以待，看看在中国互联网，一张好帖的价值究竟几何？

[本帖已被呼拉拉的风于2007年4月26日10时43分6秒修改过]

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[2楼] 作者:水过河发表时间: 2007/04/28 09:54

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让二十三岁上路
　神不知鬼不觉来到了人间，上帝送给我的第一份礼物叫苦难。我珍藏了许久才把它变成呐喊的文字。我知道，唯有文字才可以给人活着的力量，生的佐证。--前记
　　
　　一岁。我沿着岁月的崖，攀爬了二百七十天。从母亲幽深的山洞爬出来混浊的人间。哭哭啼啼了一个晚上，生命的预兆，快乐的声音。
　　那时正是三月十七的晚上，春意盎然，月光皎洁。笑声也洒满了静静的院庭。小小的村庄，从此多了一棵稚嫩的幼芽在萌发春天的希冀。
　　
　　二岁。母亲病了，我也病了。母亲患了十几年的肺结核发作了。一夜之间，让父亲焦虑得看不到光芒。连夜送两母子到市人民医院治疗。
　　村里的人抛来讥笑的话语：看来母保不住了，更何况小孩。父亲沉默无语，我现在才知道沉默更有爆发的力量。几个月后，父亲抱着我和母亲回来。我们平安地度过了人生的险关。
　　
　　三岁。七月的天空开始暗淡下来，只是谁也意料不到不该发生的原来是一种命中注定。父亲收割回来，母亲劳累地站在一旁。就是那么一个冲动，父亲的眼珠碎成玻璃片一样残忍。母亲慌了，慌了。想不到一条扁担如此沉重，命运在此刻完全改变了去向。
　　父亲在一张奔波的木板上抵达了遥远的医院。血洒红了泥土，痛叫醒了灵魂。熬了多少个月，两块地皮也顶不过辛酸苦痛的岁月。母亲铁心说啊说：我一定要留在这个家子，好好照顾父亲，抚养小孩。悲痛还没飘走多远路，有人来狠狠地抓走母亲了，是母亲的前夫，父亲不在家。十二月的寒冷，开始吹过淡薄的家园，父亲烧一支烟吐出苍白的忧愁。此刻的我拎着不知愁滋味的童年往哪贪玩去了。
　　
　　四岁。一切似乎显得很平静。父亲已经料理好伤口，最多给家买多点盐，我和弟弟一不听话就给我们撒下盐，啃着酸涩的晚餐填饱饥饿。
　　父亲也曾三翻五次去找母亲，每次没进门口都被赶出来。母亲的噩耗传来了，父亲还寻找什么呢。那一年，是母亲的忌年，到底何月何日，我作为儿子的竟然不知道啊。
　　
　　五岁。父亲教会了我煮饭炒菜。父亲经常不在家，田野是他的好去处。一生的希冀也是寄托在几亩薄薄的田野上。他毫不留情地把我和弟弟也播种下去了。还举起锄头对着我和弟弟说：你们要是不听话，我就一锄头掘下去。我和弟弟哭了，乖乖地躲在一边默不做声。
　　
　　六岁。父亲牵拉回来一头小牛。这样每天到山坡放牛就成了我的任务。那头牛，就是我童年的伴侣。我对他的感情就好像对自己的亲生兄弟一样那么亲热，牛的命运就是我的命运。
　　小小的肩头，挑担一个下午收割的鲜草回来喂养牛。几个伙伴，你争我夺。我学会了用镰刀去争取时光，于是我收割的草绝对是第一时间满满归来。于是我的肩头开始学会坚强地支撑起生活的沉重。
　　
　　七岁。父亲在一个早上对我掷地有声地说：上学去。然后跑到屋内拿出了一个印有雷锋肖像的书包给我背上到学校注册。当我第一次领了新课本，心里激动啊，脚在蹦跳啊。父亲在某个夜晚嘱咐我一句：一定要争气。直到读了三年级才知道有一篇文章《一定要争气》，写童第周出国留学为国争光的历程。而我是为家庭的不幸为命运的坎坷而争气。
　　
　　八岁。还没拿到一张鲜红的奖状，读一年级的时候老师还叫我留级。而我说以后一定用功给我升吧，家没钱。从这时候起我真的发奋图强了，挑灯夜读，慢慢地我的成绩一下子赶到了他们前面。
　　而父亲为了补贴一下贫困的读书，给我买回来了一群可爱的嘎嘎叫的小鸭子。这样我每天下午放学就赶着蹦蹦跳跳的他们到田野到水沟边。我一直认为我也是一只可爱的鸭子，一只丑小鸭等待变成白天鹅。直到后来看了安徒生的童话《丑小鸭》里的一句话：只要你曾经在一只天鹅蛋里待过，就算你是生在养鸭场里也没有什么关系。我自言自语：只要我不屈服苦难，就是我现在生活在贫困的家园，还有一个美好的明天在等待。
　　
　　九岁，十岁。我在养鸭子弟弟在放牛。还记得第一次和父亲捉拿鸭子上市集卖的时候，我们两父子的背影很辛酸。我站在一旁为父亲看秤，父亲他的视力不好。不知为何因，我和父亲闹了，徒步回家的路上，父亲好几次递给我的又大又红的苹果我不吃。直到要过江水上船我在别人目光的注视下才接过父亲忘记是几次递来的苹果，我吃地鼻子感觉有点酸酸。
　　
　　十一岁，十二岁。十三岁。这几年的时间都是在上学来回的路上和田野里度过，然后就是回到家帮父亲干活儿。还记得读四年级那年，我回家来经过父亲正在劳作的田野，我说鸭子哪里我去看。他说不要看了，鸭子死了。我不相信跑到那条溪河，鸭子真的死了，死在别人的辣椒田旁边。他们说啊我的鸭子啄坏了他们的辣椒叶，我晕。那段时间绝对是伤心的煎熬，鸭子的翅膀快丰盈了，而我的学费就这样死在他们的灵魂里。就这么剩下一个丑小鸭，因为嘴长得很扁，经常离群所以免了一次场灾难。
　　他们啊，思想落后的他们，经常欺负我的父亲，讥笑我父亲无法供养我和弟弟读书。一些小孩也上脸了，经常骂了我就跑了或者说要打我。我们清贫的头颅显然抬不起自己的尊严。不过我绝对没有自卑，从不羡慕别人。
　　
　　十四岁。和弟弟进入了初中就读。一部破烂的单车承载我们的寒酸也载着我们的梦想。几斤大米，几张发皱了的钱币就是我们一日三餐的伙食。心中只要读书，读书才能让我和弟弟见到久违了的光明。初一那年，我终于懂得了什么叫人间的温暖。班主任冯老师组织了同学为我捐款还给我大大小小的衣服带回家穿。1997年的冬天，爱心盈满了腊月寒冷的屋檐。
　　
　　十五岁，十六岁。我的命运在关键的路口扭转了方向，这是人生最重要的一步。我写的《深深父爱何以报》刊登在《少男少女》了。五湖四海的朋友们为我送来了问候送来了点点滴滴的关爱。那个2000年的春天我的梦想再次坚强得飞翔，除了出色地完成功课，一个学期还写了一百多封回信。初三那年夏天，我以优异的成绩考上了市重点高中。父亲笑了，那个夏天的收割很丰盛，父亲第一次笑得那么幸福那么开心。而那些过去嘲笑我的人们也投来羡慕的目光。
　　
　　十七岁。父亲在我上高中前，买掉了家里养的那头肥猪。一个傍晚我和父亲拉着一百多斤的猪到几十里的镇上。一路上遇见很多山岭，路上有点漆黑。我忍耐住劲头就是向上推啊推，而父亲弯腰拉呀拉。那一刻我明白了一个道理：命运就像拉车，不进则退。
　　
　　十八岁。天又要塌下来了，不幸再次向我们进攻了。弟弟似乎又是一夜之间颠倒了命运。弟弟的病让父亲的心有点心痛。我不敢相信自己那又成为了事实。弟弟再没有读书了，把读书的梦延续在我身上，让我背负而行。
　　父亲在我十八岁那年卖了老牛（最初那头牛）。没多久又卖掉了小牛，从此家没有牛了，真的没有童年的影子再次飘在我们视线了。
　　我的文学道路开始和着生活的风浪启航。第一次在故乡的报刊发表了诗歌《背影》《乳名》等作品，还寄来了样刊与几十元的稿费。那个下午我的心海一直在澎湃不已。《背影》是我写了那么多诗中最有感情最动人的诗：
　　
　　是一页陈年的史册
　　是一段岁月的缩影
　　是一道凄美的风景
　　是一幅古道的画卷
　　
　　风雨吹洗过了
　　泥土侵蚀过了
　　岁月雕塑过了
　　苦难吞噬过了
　　仿佛是一个永恒的主题
　　
　　长满期待的
　　历尽艰辛的
　　是背影
　　流着眼泪的
　　含着深情的
　　还是背影
　　
　　十九岁。高考临近的日子我心却还找不到铺垫的石上场。弟弟的病一直在煎熬中过度，一个人傻傻地坐在床上发呆。花季已经彻底凋零，雨季遇见的是无情的泪水在倾注满一个人艰难苦涩的岁月。我第一次站在讲台歇斯底里地说出自己的故事，为了弟弟。钱来自全体师生的一片无私无尽的爱心。2003年2月，我写的一篇散文发表在《中学生优秀作文选》。
　　夏天，又是一个夏天。我高考的天空下着伤心的雨。苦闷沉沦了许久，许久，我搬出弟弟读书的时候写过的一句话：把握自己的命运，奋斗人生的苦衷。我迷茫黑暗的眼睛似乎一下子碰见了刺眼的阳光。弟弟的路还没有走完，我的梦想还在前方等待。背起行囊，于早上离开了父亲牵挂的目光，离开弟弟那张和他命运一样沉默的床。来到繁华的城市，开始了我十九岁的青春年华。一首诗《远行》又在异乡的跋涉中淌出了我的心声：
　　
　　终于我又离开
　　迎着那串孤独的驼玲
　　天空灰暗得没有日光的影子
　　我在风雨飘摇的天空下
　　赶路远行
　　听不到梦的声音
　　我用心灯点亮前路
　　闻不到花的芬芳
　　我用意志砥砺沙漠
　　留下的脚印
　　深深浅浅
　　是我生命的真实写照
　　
　　二十岁。想念家的滋味就好像泪水的滋味。万水千山，隔不断的是牵挂的愁肠。秋风冷霜，挡不住的是坚定的信念。我又想起被病魔包围了思维的弟弟，想起父亲抡起那把禾锄，面朝黄土背朝天的姿态。想起那间破老沧桑的土墙上还写上我临行时的誓言：只要坚强，才能支撑起这个家子。
　　
　　二十一岁。我发了狂似的写诗，写诗。只要有时间静下心来，我就打开稿纸涂鸦文字，用文字来抚慰我异乡的孤独和无助的心情。从别人的文字中我读到心灵的温馨，读到了奋斗的力量，从我的文字里我找到了过去流逝的故事，找到了自信真实的自我。我平仄起伏的诗歌，开始变成散发着淡淡的墨香的沿字。我整整一个夜晚在看着它们，正如看到自己一路成长的足痕，一路洒过的汗泪。
　　
　　二十二岁。大学毕业，绝对是大专。流浪过街头，为了生计。做过服务员。舍弃过工作，为了爱情。面试M加N次，为了重新找到一分如意的工作。写过X加Y首诗，为了文学梦能够和生命一样坚持活下来。我知道自己还有尊严，还有骨气，所以活得有点像流浪狗，但是我的文字却有人的气味。我知道自己还有弟弟父亲在等待，还有许多关心过帮助过我的人在期待，所以几次晕倒在路上也地爬起来。天无绝人之路，就是凭着那么一点点个性那么一点点坚定我赢来了又一个春天，我进入了一家外资企业做起了治疗肉体（生产药品）的工作来。不过我播种那朵花还有如期开放，只是长满了翠绿的草点缀了烦忧的心情。让风骨倔强地站立在大地，傲视苍茫人间，渺小命运。
　　
　　二十三岁了。二十三岁了。我在路上已经念了多少遍了？自己也忘记了。于某个夜深人静的夜晚，我孤独而又执着地深思了好久，把二十三岁人生预计的清单列出来给自己好好算算：买一台电脑继续写作写诗写散文写小说学技术学新闻学生活，找一个善良的女朋友见下抚养我大年老了的奶奶，挣少量的钱留给自己投稿，挣够多的钱弥补父亲和弟弟的身体。留下一部分给自己交际给要找到的女朋友买小礼物。铁定决心把文字坚持到底，除非我晕死在半途不能动弹。铁下心勇闯新闻系自考关。铁心会在杂志报刊发表更多的文章......希望今年的诗歌是丰收的一年，《诗刊》，《星星》是我既定的奋斗目标。
　　
　　潮起潮落，能够留得住的是行走过的信念。
　　花开花落，遮挡不住青春自信从容的笑脸。
　　
　　二十三岁了，二十三岁了。流着泪，滴着血，上着路......我沉默，我吟唱，我流泪，我欢笑，我寻找，我停驻，我呐喊，我忍耐，我爆发......
　　
　　写于2007年4月5清明时节，天沉沉，心沉沉的下午。
　　
　　

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